孩子们是天性的恶作剧,可能不会犯大错误,但小错误总是不断的,惹父母生气总是要和孩子理论。但是,孩子往往在遇到错误的时候,表现出抵抗的状态,经常会睁着眼睛胡说八道,在生活中也喜欢说反话。
【案例】6岁,男孩习惯在爸爸妈妈面前说反话,经常吃饭说自己没吃,在家里骗妈妈说在奶奶家。母亲多次进行了细致的沟通,孩子面对事实和道理总是逃避、辩解,父母也真的被折腾得无计可施。
遇到这样麻烦的情况,很多家长习惯了和孩子对抗的状态,可能会不断地争吵。其实只要简单地调整自己交流中的状态,每个监护人都能解决这样的问题。
我的宝物为什么撒谎了?
在父母的直观印象中,有一种说法是孩子们纯洁、诚实。所以,孩子突然撒谎的话,父母也容易感到困惑。这种“坏习惯”的孩子到底是怎么学的呢。
其实孩子撒谎无非是两个主观因素。
第一,孩子的心理长期以来都在说相反的话。从教育心理学的观点来看,孩子们必须经历这种将现实和想象混同的表现期。
例如,孩子们聚集在一起玩,一个人站在最前面说“父亲在开卡车”,接着说“父亲在开飞机”,第三个也许夸张地说“父亲在开火箭”。
父母们常常问孩子们为什么笑得那么不胡闹。其实孩子们自己也没有把这些话当真。他们只是在玩。每个孩子都希望自己的父亲是最厉害的,所以说自己想象中的自己很厉害的轶事。也就是说,把自己的想法和实际的差距混为一谈。
如果遇到这样的情况,监护人们只需等待心理期的过去就可以了。
第二,孩子知道,但是撒谎。这种情况很可能是孩子想撒谎达到自己的目的。比如,用相反的话惹怒父母,做坏事避免父母的惩罚。
孩子们在反驳这些之前,预想到父母是相对兴奋的,所以自己说谎来掩盖过去,是无意识的反应。
此时,所有的监护人都必须注意。我们不要焦躁。请记住,越是温和的应对方法,越能帮助孩子减少说相反的话。
例如,孩子在奶奶家的时候撒谎的话,父母就会沿着棍子爬上去,问奶奶能不能接电话。孩子一定说不方便。这时,我们自然会说:“啊,我知道了。你应该在自己家吧。”。
监护人用最客观的表现,让孩子意识到即使说反对的话也无济于事,监护人不仅认识到了他们想隐瞒的事实,也不会烦躁地处理,贴上标签,戴上帽子。所以说反话在他们心中渐渐不需要了,自然也越来越少了。
心中地位的不平等培养了我们眼中的“辩解的孩子”
实际上,根据教育心理学的观点,因为心里的地位不平等,所以我们认为孩子在辩解。理由也很简单,谁都有自己的想法和观点,根本没有高低的区别。但是,家长们习惯性地,既然你是我的孩子,你就必须管理。孩子也不能有自己独立的想法。不那样做的话,是借口。
但是,越是这么想,越能发现孩子奇怪的观点和立场,我们每个人都会进行辩论,真的是身心俱疲。
监护人必须学习的是达成良好平等的交流状态,讨论问题。
在面对具体问题时,首先要判断问题是原则性问题还是非原则性问题。
如果是孩子的原则性问题,孩子不想遵守原则,如果想拥有自己的其他想法,父母就不必说了。
原则问题没有商量。“红灯停了,绿灯好”,父母不需要说明信号有几秒。只要让孩子记住并遵守,不要因为这样的原则问题而违抗就可以了。
不是原则性的问题,而是双方的理解、倾听,最终达成了协议。
比如说,因为孩子不小心把水弄翻了,所以自己知道自己做错了什么,可能已经做好了说明吃饱了的理由的准备。
但是,监护人此时必须先给孩子拿纸巾和抹布来处理现场。
然后开始倾听孩子的准备,关于具体的理由,父母不太烦恼地问:“所以你觉得这个小错误和你没关系吗?”孩子一般认为不是自己的错,也许会说明自己也很吃惊的事情。因此,监护人不必过分责备孩子犯了错误。我们把重点放在纠正这种错误再次发生的可能性上。
接下来,父母必须自己向孩子提出一些可能性。是刮风倒下了,还是走路的时候撞到桌子摔倒了,也许是没有注意到身体拿着杯子倒下了。然后让孩子好好想想自己是不是在什么地方疏忽大意了。
确定了某种可能性后,监护人会善意地提醒孩子,下一步该如何注意。例如,如果容易刮风的话,请记住大风时关窗。因为走路的时候会倒下,所以下次走路的时候要注意避免身边的杂物。
在这个过程中,我们不拘泥于承认孩子错误的态度,而是从自己身上看到了问题的各种可能性,坚定地让他们承担了结果。
我们在和孩子的交流中,越是清楚地说出他们的诉说、感情、理由,整体的交流气氛就越轻松。孩子们也能慢慢冷静下来,承认监护人给予的一些可能性。这与父母和子女吵架时,互相认为对方错了的状态形成对比。
只有这样平等理解的交流模式,才能一步一步地解决孩子说反话、找理由的问题。
其实孩子有很多问题,我们的监护人可以从自己的角度来寻找对策。他们的成长需要我们更耐心的陪伴。我会理解并包容他们。我们之间的交流更温和,更有效。知道这个道理的父母希望每个人都能夺回一个不说反话的好孩子。
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